Q妮爆發的小宇宙

其實這一篇比較像自傳（文長，看不耐煩可以快轉）

當然也是好書推薦！

前幾天想說我的粉絲團要十萬人次了，這是一個值得慶祝的里程埤（畢竟我沒有想過成立痞客邦一年又三個月後的今天會來到這個進度）

我應該要好好介紹一下自己…然後我想到了這本書

以前看完這本書的時候就很想分享給週遭有同樣際遇的朋友，只是沒有同樣際遇的朋友誰會有興趣呢

沒有一樣故事的人，沒有一樣的共鳴…

我想會點進這篇看的朋友，應該也是家裡有遇到跟Q妮一樣的孩子（雖然我現在是熟女不是孩子了！）基於你們愛他（或者是想更了解自己）

我一定要推薦這本書！

而且，我必須說：面紙請準備好，否則哭慘的時候該如何是好？

進入文章前，先介紹一下這本書：

下面介紹更冗長了，直接貼網址給大家，請點進博客來連結（如果好奇，就按下去買了吧！）http://www.books.com.tw/products/0010671625

一如作者說的，他是個到十八歲仍然是輸家的過動兒，然而後來他透過了解自己，一點一滴的努力，最後他成功了，還成為哈佛教育研究所的教職員，成為人生勝利組。

這本書真的，只是從書的背面介紹，就很激勵。

Q妮必須承認，我可能到現在仍然是個輸家，而輸家這個標籤，我不認為是不努力，也不承認智商比常人低

唯一我願意承認的是：過動兒是我的原罪…

其實很多女生跟我一樣，到很大了才知道自己原來是過動兒（我敢打賭，有些人可能到死了都不知道自己是過動兒）

因為女生並不像男生那樣躁動，跑來跑去、跳來跳去，有一般人十倍般的精力，那麼的明顯不會誤診，而女生只是專注力不集中而已…

只是專注力不集中而已…

只是專注力不集中而已…

是的，女生跟男生一樣

我們都無法好好完成一個冗長細密的工作 、無法認真聽完別人交待的事

即便，這件事有多重要！

可能是影響他到好學校或壞學校的考試

可能是決定他人生的抉擇時

可能是一張狀紙、一紙地契、一個重要的會議交待

看起來再簡單不過只要能好好消化聽進去，之於我們卻有無法超過五分鐘的無奈

小時候我的兄弟姊妹都很傑出，他們一直以來都智商過人，只要他們想做、他們願意做，他們可以是閃亮之星

有時候我在他們身上可以肯定：智慧+努力=成就

比起他們的成就，在我身上總是有殘缺，我很像父親的一塊陰影，不欲人知的臭陰影

姊姊可以隨便就得書法第一名、二姊可以邊玩邊跳舞，跳到日本去表演、弟弟的作曲老師是音樂天才所以他後來在音樂上也很優秀（但最優秀的不只這些）

我們家的孩子每一個在求學過程中都是前面不努力，後面表現很優異，大姊前面愛玩爛學校畢業，後來出社會不甘輸人一截又重讀完全不相關的藥劑系四年，之後順利進到榮總當藥劑師

二姊也是爛二專後來轉學進大學，之後在社會上也是頗有成就

弟弟更扯，大學延畢，研究所卻是他們學校第一個讀一年就順利畢業的先驅

我呢！我目前還是小小的螺絲釘，本來，我可能連大學都不會畢業

從小爸爸就覺得我特別弱，什麼才藝課都送我去、什麼該補的習也砸大錢，但是我沒有一樣學得起來，我只學會怎麼蹺課不被發現

補習補得比別人多，為了生存，我很懂得怎麼作幣和欺騙老師

我因為不傑出，想要在家庭裡面仍然有自己的餘地，所以在兄弟姊妹裡面我個性軟弱、不爭取、不出頭，經常被取笑我也不回口，即使很生氣我也很能忍耐

大概我也是中間小孩的緣故（中間的小孩為了要擠掉老大的強勢或受寵及老夭的獨寵仍能好好生存，特別會社交、討好人，這種通常都很八面玲瓏）

我也可能比較會被欺負，所以我特別能同情弱小

（書上有提到：被霸凌過的人特別有同理心，等到自己有能力時特別能扶弱濟貧、懲奸除惡！這也是所謂的「正義感」，驗證了：過動兒都特別善良）

爸爸年輕的時候事業有成，不知道是不是朋友都是上流的人，我常常覺得他很勢利（不好意思啊爸，說到身世的時候讓我罵罵你一下吧！我還是很愛你的！）

所以他特別看不起我，經常跟我說話十句有八句說：妳怎麼這麼笨、妳怎麼都聽不懂、妳怎麼講不會聽、妳怎麼學不會…

好慘！

全部都是否認我的話！

在我幼小的心靈裡，哪裡能分辯爸爸是心急我或者心疼我呢？

被否認久了我還真的以為自己就是一個魯蛇～

年紀小的我根本吸收不了那些負能量，只覺得被罵久了我超沒有自信心，從來不覺得自己笨也被說得好像我笨到無藥可救了

直到大學那一年…我的好朋友（讀萬卷書的超級書蟲），每一次期中期末考的前三天都會來幫我惡補，他發現我沒有辦法好好聽他說的內容，卻還是能ALL PASS（不知道他怎麼厲害就是覺得我有異）

有一天我正挫折自己又背不起來、聽不懂、算不出來的時候，他說：「妳是過動兒妳自己知道嗎？」

我大為震驚，彷彿五雷轟頂，從錯愕、驚恐、不可置信，到最後，有一種「撥雲見日」的感覺

我永遠不會忘記，當我去看醫生，被診斷出我真的是過動兒時，那種難以呼吸的感覺像有人掐住我的勃子、又放開，我努力大口的吞嚥著空氣，然後又被掐住、又被放開…

最後，我站在醫院的樓下，放聲大哭，不可遏止得哭慘了

那種哭就像第一次離開母體，那麼的沒有安全感，世界是新的，但我只想躲進媽媽的肚子裡不想跟她剝離

我傷心得好像天已經垮了、世界都瓦解了，那麼的痛苦、無以名狀的恨意侵蝕著我

我到底做錯了什麼…從小被莫名扣的帽子、無論我怎麼努力都被否認、我並不是笨蛋但是為什麼我的行為都像笨蛋一樣不受控制？

當我努力向所有人證明的時候，卻反受譏笑

當我每每以為自己有那麼一點有用的時候，下一秒不是闖禍，就是狀況外

我不是麻煩精，我只是腦子裡出了一點問題，而這個問題…永不能修復

原來我不是笨蛋…這個答案令人開心，卻是撕心裂肺的痛

除非經歷過…誰能懂我

整整被誤會了二十年的人生，最後答案還來自旁人…

媽媽媽媽…為什麼在我最需要愛和肯定的時候，你不能發現我的問題

原來我只是腦子生病了 …我還是你們的孩子呀！

（這個解不開的答案，後來在書上看見作者母親的種種反應與勇敢時，才知道做父母在面對孩子這樣時，他們其實很無助）

無數個為什麼，終於在那一天有了答案！我心理恨極，卻又如釋重負的解脫

很多人一定跟我一樣，小時候有異狀，卻因當時不流行這個異狀，我們的父母資訊不足，或者沒有時間理你時，就一直被放著爛掉，這能怪罪於誰呢

只能說…過動是我的原罪…

我花了幾天收拾起這些複雜而忿忿的情緒，開始明白自己的問題時，有些事反而被放下，有些疑惑找到答案，有些不可原諒反而被解放

 （陸續更新中）